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회피형 전남친에게 연락? 제가 말려드리겠습니다. – 브런치
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- Date Published: 2020. 6. 4.
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회피형 전남친에게 연락? 제가 말려드리겠습니다.
커플 브레이커가 된 기분이다
회피형 속내는 파고들수록 난해하고 복잡하다. 나 또한 뿌리 끝까지 회피형 성향을 갖는 사람으로서 대체 회피형 인간들이 “왜” 그러는지는 정말 찰떡같이 설명할 수 있지만, 그래서 당신들이 “어떻게” 해야 하는지에 대해서는 조언을 주기가 힘들었다. 이렇게 하면 어떨까요? 헉, 절대 안 돼요. 저렇게 하면요? 음 그것도 좀… 이런 대답밖에 할 수 없었던 것이다.
사실 당사자 일들은 당사자끼리 해결하는 게 원칙이다, 특히 연애 관련해서는 주변이 뭐라 한들 소용없다. 인연이라면 뜯어말려도 다시 만날 것이고, 아니라면 붙여준대도 또 헤어지고 말 것이다. 내 입장은 운명론자에 가깝다고 볼 수 있다. 다만 내가 도움을 줄 수 있는 부분은 회피형을 ‘읽는’ 한 가지 방법일 뿐이며, 내 추측이 아주 엇나갈 가능성도 있기 때문에 제일 중요한 것은 회피형으로 짐작되는 그 사람과 당신이 허심탄회하게 대화를 나눠보는 것이다. (물론 문제는 회피형이 절대 솔직할 수가 없는 사람이란 거지만!)
회피형과 빚어내는 갈등을 최대한 생산적으로 극복해나가기 위해서는 소통이 제일 중요하다. 그러나 소통하기까지의 과정이 아주 피곤할 것이며 당신에게 무한한 인내심이 필요하다. 첫째로 그 사람 스스로 본인이 회피형임을 알고 인정해야 하며, 둘째로는 회피형으로 살며 본인 편하자고 다른 사람 상처 주는 것이 문제가 될 수 있음을 인식해야 한다. 셋째로는 이것을 고쳐나가야 할 것에 대한 필요성을 깨닫고 이를 위해 당신에게 손을 내밀 의지가 있어야 한다. 몹시도 험난한 길이다.
회피애착의 애착탈출 질주 활동 7가지
1) 만나면 만날수록 단점만 찾아낸다
2) 과거의 유령을 그리워한다
3) 늘 더 나은 파트너를 찾아 헤맨다(완벽한 사랑을 꿈꾼다)
4) 다른 사람들에게 가능성을 늘 열어둔다
5) 사랑한다는 표현을 하지 않거나 줄인다
6) 잘 지내다가 갑자기 거리를 둔다
7) 육체적인 친밀감을 거부한다
상대가 구제불능의 회피형인지 그래도 회생 가능한 수준인지 파악하는 것은 당신의 판단에 맡기도록 하겠다(어차피 누가 판단을 해줘도 잘 안 들을 것을 안다). 우선 회피형 남자를 만난 여자들에게 하고 싶은 말은, 당신만 상대방을 너무 이해하려고 하지 말라는 것이다. 포털에 ‘회피형 남자’로 검색하면 ‘회피형 여자’보다 글이 압도적으로 많다. 회피형 남자를 이해하고 싶어 하는 애인들의 괴로운 발악이다. 여기서 짚고 넘어갈 것은 ‘회피형 인간’과 ‘쓰레기 인간’ 사이에 교집합이 있을 수 있겠지만, 그렇다고 대화 자체가 안 되는 미성숙한 행동들 모두가 그 사람이 회피형이기 때문이라고 가정해서는 안 된단 것이다. (회피형은 까도 내가 까겠다)
성향을 떠나 당신을 사랑한다면 그 사람도 마찬가지로 당신을 이해하기 위해, 맞춰주기 위해 최소한의 노력을 해야 할 것이다. ‘너는 그렇고 나는 이러니까 우리 서로 건들지 말자.’ 이것은 싸움을 회피하려는 전형적인 핑계인데, 원래 사람이 사람을 만나려면 어느 정도 맞춰가는 부분이 있는 게 당연하다. 그런데 그렇게 삐걱대는 과정 자체도 귀찮아서 싫어한다는 건 당신을 대하는 태도에, 연애에 임하는 자세에 너무 성의가 없는 것이다. 평소에는 잘해주는데 싸우면 그렇게 된다고? 안 싸울 때 잘해주는 건 기본이고, 누구나 할 수 있다! 아예 안 싸우는 연인은 오히려 드물다. 어떻게 잘 싸우고 위기를 넘기는지가 앞으로 만남을 지속하는 데 있어 가장 중요한 것인데 회피형이랑은 싸움 자체가 성립이 안된다- 도망 다니니까.
오해하지 마시라, 회피형 남자들에게는 딱히 유감이 없다. 어떻게 보면 남에게 피해를 안 주고 자신도 피해를 안 받고자 하는 마음이란 것, 같은 회피형으로서 백분 이해하며 무슨 심정인지 아주 잘 안다. 그러나 회피형 전 남자 친구들아, 그대들은 전여친이 나중에 당신에게 진심으로 ‘너와 헤어지길 잘했어, 똥을 피하게 해 줘서 고맙다’라고 말하길 바라는가? 우리 적어도 노답에 감당 안 되는 회피형이 되지는 말자. 냉정하게 말하자면(자기 디스에 가까워지는데) 그 어떤 트라우마를 들이대든 간에 과거에 너무 얽매여있는 우리는, 별로 쿨하지 못하다. 내로남불, 컨셉충, 불통, 인성 바닥, 공감능력 제로… 이런 소리까지 듣지는 말도록 하자. 솔직히 본인이 아쉬운 입장이라면 자존심 버리고 회피형 성질 뜯어고친 후에 다시 연락해라. 뭐, 그렇게까지 바뀔 의향이 없다면 비연애를 충실히 실천하시길- 아예 참을 수 없는 존재로 가볍게 사시던가!
씁쓸하다
괜찮은 사람이 아니라면 굳이 연애할 필요가 없는 세상이다. 나는 어디까지나 당신이 사람을 만나 행복해지길 원한다. 내가 회피형 인간에 대해 설명하고 책을 쓰고자 하는 것은 당신이 무조건 회피형 인간을 이해해서 굽혀주고 맞춰주길 바라는 게 아니다. 당신이 회피형 인간을 간파하여 사람을 보는 안목을 높이고 당신 자신을 먼저 돌볼 수 있길 바라는 것이다. 그 인간이 비겁하게 당신 탓을 외치고 당신을 비난하더라도 그것에 넘어가지는 말라고. 당신은 사랑에 기꺼이 뛰어들고자 하는, 사랑에 거리낌이 없는 성실하고 아름다운 사람이고, 더 좋은 사람을 만나면 된다고.
나 역시도 회피형 인간인데 이렇게까지 하는 것은 내 나쁜 버릇들과 습관적인 사고 회로에 하나하나씩 수갑을 채워놓으려는 뜻에서이다. (일단은 집행유예 선고를 내렸다.) 평생 회피형으로 사는 게 썩 좋지만은 않은 이유에 대해서는 찬찬히 에세이에서 풀어놓으려 한다. 아, 스포 하자면 ‘그럼에도 불구하고’ 회피형 인간을 계속 만나보겠다는 대단한 용감자들을 위해서도 회피형 인간을 어떻게 다루면 좋을지에 대한 팁 역시 포함할 생각이다.
너무 책팔이 같았나? 내 필명은 ‘사소’이다… 책 사소. 현재(10월 기준) 회피형인간 101은 브런치북으로 발간되었으며 출판 프로젝트에도 응모한 상태이다. 앞으로 매거진에 올라갈 글 10편을 포함하여 에세이 출간처를 결정할 계획이다.
* 회피형 관련 상담은 쉬어갑니다. 책 출간 후 유료상담으로 전환할 예정입니다. 책 구입 인증해주시는 독자분들게는 1회에 한해 무료 상담의 기회를 드리려고 합니다.
회피형에게 차인 사람들아(+추가)
본인은 회피형만나서 피본 케이스임
그래서 차인 이후로 회피형에 대해 미친듯이 알아봄
인터넷에서 회피형에 대한 글이란 글 다보고
회피형에 대한 책도 사서 읽어서 어느정도 준 전문가가 됨.
회피형에게 차인 사람이라면 어떻게해야하는지 알려줄게.
일단 헤어지고 난뒤 회피형의 특징 먼저 알려줌
1. 회피형은 자기가 아무런 잘못 없다고 생각한다.
소름이겠지만 회피형은 자신이 완벽한 연애를 했다고 생각하고 있음
그사람이 너에게 바라는게 거의 없었다면 자기가 완벽한 연애했다고 착각하고 있을 확률 높음
회피형은 소시오패스와 비슷하게 자기중심적임.
이게 무슨 말이냐면 공감능력이 떨어짐.
상처받지 않기 위해 자기자신만 챙기다보니 다른사람 감정에 공감을 잘 못함.
그래서 헤어진 이유도 상대방에게 전가함
얘네들은 헤어진 이후에 놀랍게도 이렇게 생각함.
“네가 그렇게 행동하지만 않았더라도 이렇게 될 일 없었잖아”
우리 입장에선 걔네들은
‘아 왜 더 잘해주지 못했을까?’
이러고 있을 것 같지?
전혀~~~~ 아님.
얘네들은 놀랍게도
우리들한테 잘해줬다고 생각함.
애초에 연애에 대한 기준이 달라서 그럼.
얘네에겐 연인이란 친구지만 스킨십하는 친구. 그 이상도 그 이하도 아님.
그러니까 ‘아 걔는 나한테 잘해주지 않은 걸 후회하고 있겠지?’라고 생각해봤자 헛수고임.
또 얘네들은 애초에 상처안받으면서 연애하는 게 가능하다고
믿기 때문에 자기한테 상처 준 너를 싫어하기만 할 뿐이야.
2. 회피형은 애초에 당신을 엄청 좋아하지 않음.
회피형이 애인을 좋아하는 정도는 일반사람들이 연예인을 좋아하는 정도다.
이게 무슨 말이냐면, 내가 아무리 어떤 연예인이 좋다고 하더라도
그 연예인이 열애설 터지면 슬프긴하만 너의 삶에 큰 영향을 끼칠 정도로 슬픈거 까진 아니잖아.
회피형에게 당신은 딱 그정도임.
애초에 너는 그사람에게 큰 영향력이 있는 사람이 아니였어서
헤어져도 크게 아쉬워하지 않음.
이제야 퍼즐이 좀 맞춰지지?
나에게 하는 행동들이 딱 자기인생에서 큰 영향이 안 끼칠 정도로만 잘해줬던게 소름이지 않아?
우리가 연예인들이 자살하거나 결혼할 때 슬퍼하거나 기뻐하거나 딱 그정도 감정이었다는 걸 알게 되니
걔가 그동안 나한테 그래왔던 게 딱 퍼즐이 맞춰짐
3. 너의 단점을 끄집어내어 이별을 정당화한다.
얘내들은 너의 없는 단점도 끄집어내서 잘 이별했다고 생각해.
자기 혼자 계산기 두드리면서 점수 매기다가
너가 일정 기준을 넘었다고 생각하면 헤어짐을 생각함.
그래도 너가 잘해준 거 생각하면서 후회하고 있을 것 같다고?
아니~~ 그건 너가 그러고 있는 거잖아. 그사람이 너에게 서운하게 했던 건 생각안하고 그사람 장점만 생각하잖아.
얘네들은 안그래. 너가 서운한거 얘기했던 모습만 떠올리며 잘 헤어졌다고 생각해.
얘네들 모토가 ” 어차피 세상엔 믿을 사람 없다” 여서
헤어져도 별로 안힘듦.
애초에 연애할 때부터 헤어져도 별로 안힘들민큼만 상대방에게 정을 줌.
4. 얘네들은 안맞으면 헤어짐.
안맞는다고 생각하면 맞춰갈려고 생각은 안하고
바로 헤어짐을 결심함. 왜? 사람들간의 관계는 어차피 헤어짐이 있다고 생각하니까.
얘네들은 문제가 발생하면 해결할 방법을 몰라서
그냥 문제 자체를 없던 걸로 할려고 함.
사람이 20-30년동안 다르게 생활해왔으니
안맞는게 당연한거라 맞춰가야하는데
얘네는 그런 개념이 없다.
차라리 헤어지고 자기랑 더 잘맞는 사람 만나야겠다고 생각함
(사실 그 똥고집을 누가 받아주겠냐만)
걔네들은 상처안받기 위해 보이지 않는 선을 만들어.
그게 상대방 입장에선 그 선때문에 그사람한테 엄청 맞춰주고
배려해주지만 얘네들은 그런거에 대한 고마움은 1도 없고
어쩌다가 선을 한번 넘으면 바로 헤어지자함
그러니까 이젠 헤어지고 나서 얘네들한테 어떻게 해야하는지 알려줄게
1. 절대 매달리지 말자.
매달리는거 진짜 최악이야. 얘네들은 자기한테 매달릴수록
“그러게 있을 때 잘하지 그랬어”라고 생각함.
자기중심적이고, 자기가 완벽한 연애를 했다고 착각하기 때문임
매달릴수록 너를 부담스러워하고 역시 잘헤어졌다고 생각함.
이미 매달린 경우엔
이젠 다신 매달릴 일 없다는 것을 확실히 표현해야 함.
너가 그사람에게 더이상 미련이 없다는걸 보여주면
자기의 매력에 대해 의구심이 생기기도 하고
자신의 우월감을 더이상 채워줄 사람이 없으니
힘들어할 확률이 높음
얘네들은 너한테 자기가 더이상 영향력이 없는 사람이란 걸 알게 되면 연락 함.
애초에 그사람이 헤어지자 했을 때
논리적으로 반박했으면 연락올 확률 높음
근데 그사람이 헤어지자고 했을 때
따지지 않고 순응했다면
그사람은 지금도 반성 1도 안하고 잘 헤어졌다고 생각함
얘네들은 자기객관화를 할 수 없어서 그럼.
우리가 착각하는게 내가 후회하고 있는 모습보이면
상대방한테 연락 올거라고 생각하는데
오히려 반대로 상대방에게 불안함을 줘야 상대방에게 연락 옴.
반대로 생각해보면 답이 나옴.
너는 아떨 때 그사람에게 연락하고 싶어?
바로 너 상태가 최악일 때, 자존감이 바닥칠 때 연락하고 싶어지잖아.
그사람도 똑같아. 그사람도 자존감이 바닥이 되어서
그래도 너 없으면 안될 것 같은 기분을 느껴야해.
그러니 너가 너무 힘들다고 상대방한테 잘못했다고 연락 절대 하지마
그럴수록 걔네들은 아 역시 잘 헤어졌다고 생각하고
역시 내가 너보다 더 나은 사람이라고 자만심에만 빠짐.
(얘네들은 감정에 요동치는 우리들을 애같다고 생각하며
자기들이 더 나은 줄 알음. 실은 상처받을까봐 남에게 사랑도 제대로 못주는 겁쟁이인 주제)
자 봐바.
불안형이나 회피형이나 둘다 타인을 통해 자존감을 올리려는 건 똑같애.
근데 방식이 완전 달라.
불안형은 다른사람에게 의존해서 자존감을 올리려하고
화피형은 자기만의 방어벽을 쳐놓고 그 벽을 뚫지 못하는
상대방을 보며 자기의 독립심을 확인하며 자존감을 챙겨.
방어벽을 아예 만들줄 모르는 불안형은 상대방의 방어벽에
들어가려고만함. 그러니 불안-회피 커플이 많은거야.
그니까 생각해봐.
헤어졌는데 너가 걔한테 잘못했다고 숙이고 들어가면
걔 입장에선 헤어졌는데도 자기의 우월감이 높아지니까
굳이 다시 안사겨도 됨.
그러니 절대 걔네한테 숙이고 들어가면 안된다는거야.
얘네들은 오히려 차갑게 대해야 반성하는 척이라도 함
그냥 나도 그사람한테 잘못한거 같아도
말하지마. 사실상 그 잘못도 그사람이 그렇게 만든거잖아.
회피형은 안정형도 불안형으로 만듦.
연락하고 싶다면 차라리 반성하는 내용의 연락보단
그동안 너가 갑 내가 을 이었던 걸
반전시켜주는 내용을 보내.
단, 연애하는동안 내가 힘들었던 걸 얘기하면
걔는 너한테 다시 잘해줄 자신이 없어서 안돌아옴.
걔의 잘못된 점을 지적은 해도 되는데
그걸로인해 내가 얼마나 힘들었는지는 말하면 안됨.
명심해. 내가 반성하는 내용의 연락해서 걔가 또 자만심에 도취되면
그냥 그놈은 평생 지 잘난 맛에 살거임
2. 자책 절대 금지.
회피형에게 차인 사람이라면 아마도 회피형에게
서운한 걸 얘기했다가 차였을거야.
내가 그런말만 안했으면 지금도 행복하게 연애중일 거라고 생각하면 오해 ㄴㄴ
그런 서운함을 만들게 하는게 걔네 주특기잖아.
너는 그때 너의 감정에 최선을 다한거일뿐야. 자책하지마.
안정형과 불안형의 결정적 차이가 바로 자책한다는거야.
안정형은상대방이 사랑을 주지 않으면 자책하지 않고 바로 차버리는데
불안형은 자책을해. 불안형의 목표가 안정형 되는 거잖아.
그럼 일단 안정형같ㅇㅣ 생각하고 따라해야해.
그러니 너의 자존심 갉아먹는 그사람땜에 더이상 자책하지마
3. 그사람이 더 좋은 사람 만날까하는 생각 하지마
안정형이 걔가 회피형인지 모르고 만나봤자
사랑을 주지 않는 모습을 보이면 안정형은 바로 회피형 차버림
왜냐면 안정형은 자기에게 사랑을 주지 않는 얘네 말고도
충분히 더 좋은 사람 만날 수 있다는 자신감 있기 때문에 바로 참.
반대로 얘네가 자기랑 똑같은 회피형 만나봤자 결혼까진 못감.
회피형끼리 사귀어도 서로가 누군지 모르는 모습에 권태기가 와서 헤어지게 되어있음.
얘네들은 자기를 좋아해주는 사람을 만나서 자존감을 챙기고
우월감을 느껴야하는데 지랑 똑같은 회피형 만나봤자
자기만의 시간이 있는 건 좋지만 우월감같은 게 안생기니까
별로 매력 못 느낌ㅋ
얘네들이 원하는 이상형이 누구냐면
‘자기들이 뭘하든지 그냥 우쭈쭈해주고, 필요할 때 곁을 내주는 하나의 안전지대가 되어주는 사람’인데
회피형이 화피형 만나봤자 서로의 안전지대가 되어주지 못하니 헤어지게 됨.
회피형은 지금도 자긴 잘못 없다고 생각하고
너만 욕하고 있으니까 제발 정신차리자.
혹여나 회피형에게 다시 연락오면
그때 뻥 차면 돼. 차라리 이글 링크 복사해서 보내
사람 고쳐쓰는 거 아니다.
아직도 걔가 변할 수 있을거라 생각해?
반대로 생각해봐.
누가 너한테 ‘이제부터 서운하다고 느끼지마’라고 말한다면
넌 과연 서운함을 못느끼는 사람으로 변할 자신 있어?
마찬가지야. 회피형에게 관심 좀 가져달라고 말하면
걔네가 바뀔까? 아니, 걔네가 자기중심적으로 변한건
걔네 나름대로 상처받지 않기위한 자기들만의 방식이라
쉽게 안고쳐져.
미안한 얘기지만, 그사람들은 우리랑 뇌구조가 달라서
우리에게 잘못해준거에 대해 미안해하지 않고
우리가 잘해준거에 미련갖지않아.
오히려 자기들이 쳐놓은 선을 넘지 못하는 우릴보고 우월감만 느껴.
그사람같이 헤어져도 지 잘못 1도 모르는 사람 다시 만나봣자 뭐해
그사람 만나봤자 애새끼 한명 데리고 사귀는거라 하나하나 다 맞춰줘야하잖아
미련갖지말고 자기개발하다보면
걔 말고도 넌 너의 사랑을 부담스러워하지 않고
너에게 충분한 사랑을 주는 좋은 사람 만날 수 있어
그냥 걸러야 하는 사람 구별할 수 있는 인생경험이었다고
생각하고 우리 갈 길 가자
ㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡ
+ 회피형분들에게 드리는 조언
댓글보니까 회피형분들도 댓글 달아주셨는데
인정 못하시는 분들도 계시고 다 인정하시고 오히려 자기같은 사람을 떠나라는 사람도 있던데
그래도 회피형 성격을 바꾸고 싶어 하시는 분들을 위해 추가로 몇자 끄적여봐요.
1. 처음부터 ‘난 이러이러한 사람이야’ 라고 깔고들어가지 말자
‘난 원래 애정표현 잘 못해’
‘난 연락 잘 못해’
처음부터 이렇게 많이들 깔고가실텐데
여러분이 의도하지 않았더라도 이건
‘난 이런사람이니 너가 알아서 맞춰’ 하는 거랑 마찬가지입니다.
여러분이 의도치 않아도 처음부터 내가 갑, 너가 을로 연애를 시작하도록 여러분이 유도하는 거에요.
2. 사랑은 상대방을 위해 기꺼이 희생할 수 있는 거에요.
회피형분들을 보면 절대 손해보는 일은 안하려하고
상대방이 힘들어하는 걸 알면서도 핑계대면서 잘해주지 않더라구요.
왜냐하면 상대방이 힘들 때 위로해주고 잘해주면 상대방이 나에게 의지할까봐 그렇잖아요. 그러면 책임이 생기니까 일부러 더 선긋고 핑계대로 잘해주지 않잖아요. 지속적인 책임이 생기는 관계가 싫으니까….
근데 그거 아세요? 여러분은 감정에 휘둘리는 우리들을 어린애같다고 생각할지 몰라도
우리가 느끼기에 여러분의 절대 손해안보려는 계산적인 모습, 끝까지 자기만 우선으로 생각하는 이기적인 모습이 애 같다고 느껴져요.
사랑은 기꺼이 남을 위해 희생하는 거에요. 그것이 시간이 됐든 돈이 됐든.
핑계 그만 대시고 오늘은 상대방이 있는 곳으로 서프라이즈로 가보세요.
3. 말로, 행동으로 표현하자.
회피형분들 특징이 ‘굳이 말로 표현해야 사랑하는 걸 아나?’ 라고 생각하는 거에요.
네, 말로 표현해야 압니다. 우리가 무슨 독심술사입니까? 여러분이 말로 안하는데 어떻게 사랑하는지 알아요….;;
상대방에게 내 마음을 제대로 표현하지 않았으면서 상대방이 내 마음을 알아주길 바라는 거는 초등학교, 중학교 때나 하는 거에요.
다 큰 성인이 자기 맘을 확실히 표현안해놓곤 상대방이 알아주길 원한다는 건 너무 애 같지 않나요?
4. .상대방이 서운한 걸 얘기하는 건 여러분을 상처주기 위해서가 아닙니다.
일반적인 사람의 프로세스는 이렇습니다.
상대방이 나에게 서운한걸 얘기한다 -> 아 이사람이 날 많이 좋아하나보다. 내가 더 잘해줘야겠다.
반면 회피형의 프로세스
상대방이 나에게 서운한걸 얘기한다 -> 어떻게 쟤가 나한테 이렇게 상처줄 수 있지? 역시 너도 나에게 상처주는 사람에 불과하구나. 헤어져야겠다.(멘탈이 순두부라 그럼)
상대방은 여러분이 싫어서 서운한 걸 얘기한 게 아니에요. 여러분이 좋으니까 맞춰가고 싶어서 얘기한거에요. 여러분을 상처주기 위해서 한 말이 아니에요. 그러니 제발 헤어져야겠다는 생각 좀 버리세요
5. 상대방이 정말 배려해줬다는 걸 깨닫자.
여러분 성격 상 상대방과 일정한 거리가 있어야 편안함을 느낀다는 건 알아요. 그걸 알고 상대방도 님 모르게 많이 맞춰줬을 거구요.
근데 그 선이 너무 도가 지나치잖아요. 여러분은 친구도 아니고 연인도 아닌 애매한 사이를 원하잖아요. 책임지기 싫어서.
그러니 상대방 입장에선 불안할 수밖에 없죠 그래도 여러분이 좋으니 거기에 맞춰주다가 한번 서운한 거 얘기하면 바로 이별직행버스행이니 이게 가장 여러분이 욕 먹는 이유 중 하나.
왜냐면, 여러분이 친구도 아닌 애인도 아닌 애매한 사이를 원하잖아요. 그게 님이 일부러그런건 아니지만 상대방이 느끼기엔 이게 어장당하는 거에요.
분명 사귀고 있는데도 ㅇㅓ장을 당하니 상대방 입장에선 기분 나쁘죠. 이게 회피형이 가장 욕먹는 이유.
상대방은 우리 둘 사이의 관계 유지를 위해 자기만 혼자 힘쓰고 있고 회피형인 당신은 자기자신만 챙기는 걸 어느 순간에 깨닫게 되는데
그럴때 진심 현타 쎄게 와요…. 내가 뭐하고 있는 건가 하면서…..
회피형분들이 헤어지고 하는 말 들어보면 다 상대방이 선을 넘었다고 하던데, 본인이 정한 선이 너무한건 아니였는지 다시 생각해봅시다^^
6. 언제든지 떠날 사람처럼 굴지 말자
언제든지 떠날 것 같이 하니 상대방은 더 불안해죠.
상대방 입장에선 이런 생각이 들어요.
‘ 저 사람은 왜 나한테 잘해주지 않는 걸까? 이러다 내가 바람이라도 피면 어쩔려고? 일부러 날 떠보는건가? 이렇게 나한테 잘해주지 않아서 내가 바람이라도 피면 저사람은 나에대해서 역시 믿을만한 사람이 아니였네 라고 생각하며 자기가 피해자인 척 할 생각에 소름돋음’
여러분은 상대방에게 상처받을까봐 일부러 방목하면서, 그러다 상대방이 잘못이라도 하면 기다렸다는듯이 역시 믿을 사람은 없다. 이런 태도가 상대방 입장에선 정말 짜증나요. 나를 떠보는거같아서.
7. 과거의 상처때문에 지금 그 사람에게 선긋지 말자.
과거 자기가 이성에게 상처받았다는 이유로 지금 만나는 그 사람에게 선긋지 마세요.
솔직히 말해서, 그런 얘기 들을 때 상대방은 이렇게 생각합니다
‘그래서 어쩌라고? 내가 상처준것도 아닌데’
여러분이 과거에 상처받았다는 이유로 지금 만나는 사람을 경계하는건 이런 거랑 똑같아요.
‘예전에 내가 여자친구에게 100만원 빌려주고 못받았으니까 너가 나에게 100만원 줘.’
이게 말이 되나요? 이제 아시겠어요? 여러분이 얼마나 어린애같이 생각하는지?
8. 상대방에게 바라는 걸 솔직히 말하자.
상대방에게 바라는 걸 말해도 상대방은 여러분을 떠나지 않아요.
오히려 원하는 걸 말하면 기뻐할걸요. 그래도 날 사랑하긴 하나보네 란 생각이 드니까요. 그래도 나와 미래를 그리긴 하는 구나 란 생각에 기뻐해요 상대방은.
혹여나 상대방에게 바라는게 거의 없다면 건강하지 못한 연애를 하고 있다는 증거에요
그러니 용기내서 바라는 걸 얘기하세요. 속으로만 생각하지 말고
9. 다른거 다 필요없고, 연애 초창기 때만큼만 해줘라.
난 원래 애정표현 못하는 사람이라고 속지 마요.
여러분은 할줄 아는 사람이에요.
더도말고 연애 초창기 때만큼만 상대방한테 해주세요
상대방은 큰걸 원하는 게 아니에요.
적어도 ‘아 내가 연애하고 있구나’라고 느끼게만 해주셔도 감지덕지…
10. 내가 이해심이 넓은 성격 좋은 사람이라고 착각하지 않는다.
회피형들은 상대방의 단점이 보여도 그냥 눈감아줘서 자기가 성격 좋은 줄 아는데
연인관계는 서로를 이해해주는 것이 아닌 맞춰가는 겁니다.
회피형처럼 너는 너 나는 나 라고 생각하실 거면 연애를 하지 말아주세요.
연애는 너는 나, 나는 너 라는 마인드로 해야하는 겁니다.
연애는 남녀가 서로 하나가 되어가는 과정이나까요.
회피형처럼 상대방 단점을 말안하고 싸움을 회피하기만 하면 그건
방 안에 똥싸고 이불로 덮고 자는거랑 똑같아요.
방 안에 똥이 있으니 상대방이 닦달하죠.
치우고 자는게 정상이죠, 이불로 덮고 자는게 정상은 아니죠.
화피형은 자기 방에 똥냄새가 나는 것도 모르고 자기는 성격 좋은 줄로 착각하니까
똥냄새 맡은 상대방이 똥좀 치우라고 하면 오히려 상대방을 싸움닭으로 만들어버림
11. 안맞으면 헤어져야지 라는 생각을 버린다.
사람이 20-30년을 다르게 살아왔으니 안맞는게 당연한 겁니다.
맞춰가는 과정에 에너지를 쏟기 싫어도 참으세요..
여러분이 상처받지 않기위해 만든 나만의 세계가 흔들려
내가 컨트롤할 수 없는 변수가 생기는 게 죽을만큼 싫겠지만
참고 이겨내세요.
그게 사랑이에요.
사랑이 곧 아픔이고 아픔이 곧 사랑이에요.
상처안받는 연애는 이세상에 없습니다.
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회피형을 많이 만나본 내가 쓴 생각정리
이번에 회피형이랑 또 헤어졌지만 생각나서 써볼게 말주변이 없어서 이해해줘
(참고로 날 안좋아해서 잠수타는사람x 진짜 연인+인간관계 전부다 회피 단절로 끝내는애들o)
회피형인 전남친도 그렇고 주변 친구들중에도 회피형이 많은 사람으로써 본 후기야
발이 넓은편이라 그런지 주변에 없을줄 알았는데 이런사람이 많더라
이별하거나 연애패턴, 내용들어봐도 그렇고 인간관계 손절하는것도 똑같음
대체적으로 다 불만이 있다는걸 말을 안해
어느정도까지는 불만 얘기하면 약간의 대화는 됨
문제해결이 되는건 아니고 위기모면으로 넘기는거 같았음 이건 자기가 아직 점수판 0점되기전까지 얘기고
어느순간 갑자기 손절쳐버리는데 성별관계없이 공통적으로 안읽씹하더라 혹은 차단함 근데 차단하고도 바로 풀거나 중간중간 계속 풀었다놨다하는듯
친구들중 회피형이었던 애들은 겹지인 통해서 물어봤거든
물어보면 무언가 쌓아논게 있더라 난 기억도 안나는 말도안되는 이상한것들 근데 이것도 자기식으로 왜곡했을 경우 농후함
난 화도 안내고 거의 맞춰주는 스타일인데 (그러다보니 이런류가 나에게 잘붙음) 평소에도 생각해보면 난 진짜 범죄저지르는거 아니고서야 손절 안함
나한테 계속 말실수던 행동이던 별짓다하다가 나는 자기 일의 100분의 1도안되는거하면 자긴 속으로 다 쌓아둬서 난리치더라 내로남불의 정석임
평소에 가끔 꿍할때 불만 물어보면 절대 없다고함
근데 이미 저렇게 손절 or 잠수하고 물어보면 있다고함 울화통터짐
별거아니고 대화로 다 풀수있는거였음 한명도 안빼놓고 다 물어보면 뭐라는줄 알음? 그 갈등자체가 너무 스트레스 받고 상황에서 도망치고싶대
없던일로 덮어두고 인간관계 끊고 도망가고싶다함 말로해도 안통하고 바뀌지도 않음
그래서 어떻게 했냐면 포기했음
어떻게 했다고? 그대로 냅뒀다구ㅇㅇ
진짜 웃긴건 뭔줄아냐 쟤네 잘사길래 신경껏다 인생에서 없어진거처럼
기간은 랜덤인데 단 한명도 안빼놓고 남녀불문하고 다시 연락옴
얘네 나한테 관심없는척하는데 누구보다 관심 많더라 나 뭐했는지 다알고있음ㅋㅋ 모른다고하면 모르는척하는거임
여기서 두가지로 갈리는데 자존감 낮은데 자존심만 존나 쎄거든
내가 다시 연락해주길 티를냄 내 sns에 갑자기 팔로우를 건다던지 스토리를 다 챙겨보던지 좋아요테러를 하던지
카톡 프사 상메 프뮤로 티내던지
이렇게해서도 내가 반응이없다? 여기서 몇달 더 걸린다음에 연락옴
뻥안치고 5~6명 저런류 만나봤는데 다 똑같았음
연락왔을때 개같으니까 나도 거절했지 그럼 포기안함 또 몇달뒤에 찔러보듯이 계속 옴
겹지인 있는 사람이면 겹지인 통해서 은근 물어봄
이렇게 일년에 한번씩 그땐 내가 왜 잠수탔는지 미안하다 장문 받고 4년만에 다시 연락하는 친구도 있고 1년뒤부터 주기적으로 전화 온 예전남친도 있었음
예전남친은 당연히 다시 안만났고 친구들은 다시 받아줬는데 느끼는건데 해결방식 사람 절대 안변한다
저 얘기 꺼내면서 물어봤는데 사고방식 자체도 다르더라 심지어 다른 인간관계 또 저렇게 끊어내는 방식으로하고 있더라
아마 지금이야 미혼이니 새로운 사람도 조달되서 인간관계 유지가 되겠지만 나이 더먹고 결혼하면 곁에 사람이 남을까싶다
+추가한다는걸 까먹었다
결론은 자기들 화 or 감정이 풀려야 돌아온다는거다
그전까진 내가 무슨수를 쓰던 죽는다고 하던 눈 하나 깜빡안할 족속들이란거다
자기들이 미련이 있든 없든 자기의 감정이 최우선인 사람들이므로 그게 풀리기전까지 내 말은 귓등으로 듣지도 않고 길가는 돌보다 못한 존재로 취급한다는거다
내가 자기들 곁을 완전히 떠나고 나와 분리가 되었을때 비로소 돌아보는 사람이라는거다
예를 들자면 남친잘못으로 일방적 잠수로 헤어졌었는데 아무리 봐도 얘가 나 보라고 후회하는거처럼 행동을 했다
난 그래서 얘가 붙잡아주길 바라는거같아서 바로 붙잡아보고 보름~한달정도 텀두고도 붙잡아봤다
돌아오는건 무시였고 (반응조차 없었음) 내가 혼자 착각했구나 깨닫고 포기하고 내 삶을 찾았다
그와중에도 계속 후회하는거처럼 행동을 했고 난 내 의미부여라 생각하고 신경을 안썼다
그때서야 반응이 오더라 내가 자기를 완전히 떠나고 마음정리후에 다른 3자를 만나려 준비하는 기미가 보일때
수동적인 형식의 반응이었다 위에서 말한거처럼 저기 있는걸 다했다 sns 카톡 티내기 등등
그렇게해서 다시 만났었다 결국 끝은 똑같았고
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